تاريخ : یکشنبه دهم شهریور 1387 ساعت: 0:17

دیدین بعضی دهکده ها سر راه شهر سازی رو می گیرن و برای عملیات زیبا سازی شهر باید اونا رو از سر راه ورداشت؟!

این دهکده هم یه جورایی سد معبر راه ما شده بود و من (جناب هکر) با یک تیر سه نشان زده و هم دهکده مربوطه رو از سر راه خود برداشتم هم به یک دوست آموزش هک دادم هم از اونجایی که از آخرین پست نویسنده معلومه که مدتی هست که از حال و روز وبلاگ خود بی خبره یک سورپرایز براش در نظر گرفتم امیدوارم به نحو احسن قافل گیر شده باشه!

این تعریف رو هم اضافه کنم که یه آفرین باید گفت خدمت کدخدای دهکده که واقعا پسورد پیچیده ای برای دهکده اش در نظر گرفته بود

تاريخ : دوشنبه بیست و یکم مرداد 1387 ساعت: 7:16

در عشق همیشه قطره ای جنون هست و در جنون هم همیشه قطره ای عقل“ (فردریک نیچه)‏

روش شکار شوهر توسط دختران

۱- روش جوادی:

یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین. پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و دِ گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت. اما از اون اصرار و از تو انکار. خلاصه راه می افتی که بری اما یه جوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:

این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه. از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی. اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!

نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:

همون داستان جزوه و این که خودت واردی.

نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:

جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:

چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . توی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.

6-روش از ما بهتران:

لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:

طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.

نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:

میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:

اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی

خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!

نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:

یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:

یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!

نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه

تاريخ : جمعه هجدهم مرداد 1387 ساعت: 0:38

جان چه باشد که فدای قدم دوست کنم    این متاعیست که هر بی سر و پایی دارد !

ماجرای دوری من از دنیای مجازی

با سلام خدمت دوستان عزیز ، بدینوسیله احتراما به عرض می رسانم که بعد از قرار دادن پست قبل (روباه و کلاغ) و از آنجایی که کار داشتم نتوانستم خدمت دوستان برسم و آنها را دعوت به خواندن مطالب گهربارم بنمایم و روز بعد از گذشت این واقعه (تلخ) از شهر و دیار تارزان (تهران) فک و فامیلی بس شلوغ و پر دردسر با دو فرزند (11و13 ساله) که به مثال میمون (به دلیل جسه تپلشان گوریل) به در و دیوار اتاق می پریدند ، به منزلمان رهنمود شدند که دست بر قضا بار و بنه و ساک و بندیل خود را یکسره به اتاق نازنین من آورده و همینجا(کنار میز کامپیوترم)سکنی گزیدند و بنده بیچاره را پاک از دنیای مجازی دور نمودند . بچه های زبان نفهم هم دم به ساعت خود را به من چسپانده و پس از عملیات پاچه خواری با بی شرمی تمام و با ناز و عشوه فراوان می فرمودند تو کامپیوترت بازی نداری ما سرگرم شیم....(همینم مانده بود برایشان GTA و Combat بزارم و انها کِیف کنند.) من هم تا چشم مادرشان را دور دیده با یک پس گردنی آب دار روی همچون مرغشان را به خیال خود کم می کردم اما بچه های میمون صفت که پس گردنی های مکرر من در وجود آهنینشان تاثیر نداشت بیش از پیش آمپر حرص بنده حقیر را بالا می بردند و خلاصه سر مبارکتان را درد نیاورم بالاخره سوپر من (دایی مهربانم) آمد و ما را از جنگ فک و فامیل تارزان صفتمان(خاله عزیزم) نجات داد....این بود داستان دوری من از دنیای مجازی و شرمندگی خدمت شما دوستان .

حالا اینو بگم که چند وقت پیش تو وبلاگ جناب سیلور دیدم که راهکارهایی برای پسران ترشیده گذاشته که من هم در همین راستا تصمیم گرفتم برای دختران عزیز چند روش شکار شوهر بزارم که در پست بعدی منتظر روشهای دکتر روانکاو (خانم ناهیدِ ؟ ) باشید .

تا پست بعد بای

تاريخ : یکشنبه سیزدهم مرداد 1387 ساعت: 7:44

براي کشف اقيانوس هاي جديد بايد شهامت ترک ساحل آرام خود را داشته باشيد, اين جهان, جهان تغيير است نه تقدير !

بگیر و ببر

روباه جوان که نوه «روباه بزرگ» بود ، همین که صدای قار و قور شکمش را شنید ایستاد و گفت : «حالا از کجا یک شکم سیر غدا بخوریم؟»

در همین افکار بود که صدای آواز کلاغ با نشاط را از پشت درختهای جنگل شنید ، این خواننده جنگل را خوب می شناخت ، او نوه خواهر «کلاغ ساده لوح» بود . همان کلاغی که وقتی پدربزرگ روباه به او گفت برایم یک دهان آواز بخوان ، فریب خورد و دهانش را که باز کرد قالب پنیر از منقارش افتاد و «روباه زرنگ» آن را روی هوا زد و خورد و به سادگی کلاغ خندید !

روباه جوان وقتی خاطرات پدربزرگش برایش تداعی شد با خود گفت : ناسلامتی من هم نوه اون «گنده لات» هستم ، اگر نتوانم نوه خواهر «کلاغ ساده لوح» را گول بزنم اسمم را می گذارم قورباغه .

روباه جوان این را گفت و به سراغ کلاغ رفت و زیر درخت ایستاد و وقتی دید کلاغ مشغول خوردن «استیک با سس قارچ» است رو به او کرد و گفت : ایول .... تریپ مشکی  ..... یه دهن بترکون حال کنیم .... این خواننده ای که چند دقیقه قبل صداش جنگل رو به لرزه درآورده بود شما بودی خانم کلاغه؟

کلاغ بانشاط از بالای درخت خنده ای کرد و گفت : تو واقعا بی کلاس هستی روباه جوان ، من و تو هم مثل پدربزگهامون باید برای یک لقمه نان حقه بزنیم!؟ وقتی بهترین غذاها را با یک تلفن میارن دم خونه، دیگه واسه چی می خوای حیله به کار ببندی ؟ بیا رفیق ، شماره رستوران « بگیر و ببر » جنگل رو بهت می دم ، این هم موبایل من زنگ بزن و بگو هرچی دوست داری برات بیارن ، مهمان من!

روباه جوان موبایل کلاغ را روی هوا گرفت و در حالی که از خجالت سرخ شده بود با خود گفت : کلاغ با نشاط راست می گه .... دیگه دوره این شامورتی بازی ها گدشته ... و بعد شماره رستوران « بگیر و ببر » را گرفت ....

(آخه یکی نیست بگه خره لااقل واسه نگه داشتن آبروی بابا بزرگت و نشون دادن ابهت خودت هم که شده بود موبایل طرفو می دزدیدی...)

تاريخ : سه شنبه هشتم مرداد 1387 ساعت: 22:37

دنیای کامپیوتر و اینترنت در دوره احمدی نژاد : 

 ۱- سیستم‌عامل «windows 2000» به «شبابیک ۱۴۲۱» تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها و ۱۴۲۱ سال قمری معادل ۲۰۰۰ است)

۲-با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

۳- نصب مرگ بر امريكا ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.

۴- پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

۵- اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

6- اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

۷- استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

۸- بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

۱۰- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

۱۱- کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.

۱۲- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد:

الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.

ب- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.

ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین»

و«کبری» استفاده شود

تاريخ : یکشنبه ششم مرداد 1387 ساعت: 7:27

دو چيز را فراموش نكن: ياد خدا و يادمرگ .دو چيز را فراموش كن : بدي ديگران در حق تو و خوبي تودر حق ديگران . چهار چيز را نگه دار : گرسنگيت را سر سفره ديگران، زبانت را در جمع ، دلت را سردر نماز. چشمت در خانه ي دوست

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

همان یک لحظه اول

که اول ظلم را میدیدم از مخلوق بی وجدان

جهان را با همه زیبایی و زشتی

به روی یکدیگر ویرانه میکردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

که در همسایه ی صدها گرسنه ، چند بزمی گرم عیش و نوش می دیدم

نخستین نعره ی مستانه را خاموش آندم

بر لب پیمانه میکردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

که میدیدم یکی عریان و لرزان ، دیگری پوشیده از صد جامه رنگین

زمین و آسمان را واژگون ، مستانه می کردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

نه گوش از بهر استغفار این بیدادگرها تیز کرده

پاره پاره در کف زاهد نمایان

سحه صد دانه می کردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

برای خاطر تنها مجنون صحرا گرد بی سامان

هزاران لیلی ناز آفرین را کو به کو

آواره و دیوانه میکردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

به گرد شمع سوزان دل عشاق سر گردان

سراپای وجود بی وفای معشوق را

پروانه میکردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

به عرش کبریایی با همه صبر خدایی

تا که می دیدم عزیز نابجایی ناز بر یک نازروا گردیده

خواری می فروشد

گردش این چرخ را

ویرانه بی صبرانه می کردم

عجب صبری خدا دارد !

اگر من جای او بودم

که می دیدم مشوش عارف و عامی ز برق فتنه ی این

علم عالم سوز مردم کش

بجز اندیشه عشق و وفا معدوم هر فکری

در این دنیای پر افسانه میکردم

عجب صبری خدا دارد!

چرا من جای او باشم

همین بهتر که او خود جای خود بنشیند و تاب تماشای

تمام زشتکاری های این مخلوقرا دارد

وگرنه من به جای او چو بودم

یک نفس کی عادلانه سازش با

جاهل و فرزانه میکردم

عجب صبری خدا دارد!

عجب صبری خدا دارد!

تاريخ : چهارشنبه دوم مرداد 1387 ساعت: 7:27

برای شنا کردن به سمت مخالف رودخانه، قدرت و جرات لازم است . وگرنه هر ماهی مرده ای هم میتواند از طرف موافق جریان آب حرکت کند . ( دکتر علی شریعتی)

*          *          *          *          *

*          *          *          *

*          *          *          *          *

درمانده

(از زبان یک پدر درمانده)

ما لُعبتگانیم و فلک لُعبت باز

باید که بسازیم به این شندر غاز

یک روز برنج و نان گران می گردد

یک روز دگر شود گران مرغ و پیاز

نق میزندم عیال چادر بستان

گویم که کمی دگر به این کهنه بساز

آن دخترکم که وقت شو کردن اوست

خواهد ز من فقیر و درمانده جهاز

از بس که ندیده کله ام سلمانی

گشته است سر مبارکم عین گراز

گویند که پر پیچ بود راه شمال

کارم شده پر پیچ تر از راه هراز

زین مشکل زندگی کنم وقت سحر

با خالق مهربان خود راز و نیاز

کای خالق هستی و همه کون و مکان

بهر من و امثال چو من چاره بساز!

تاريخ : چهارشنبه دوم مرداد 1387 ساعت: 7:25

اول سلام فقط اینو می خوام بگم که دوستای گلم شرمنده یه مدت بی خبر نبودم آخه مودم سیستمم خراب شده بود. به هر حال دیگه لازم نیست از دوری من سر به کوه و بیابون بزنید چون من برگشتم.

حالا می خوام اینو بهتون بگم که....

چند روز پیش تو تلویزیون یه گزارشی داد درباره قطعی اتصال و سرعت اتصال به اینترنت . هم تو ایران و هم تو چند تا از کشورهای دیگه....با کشور چین که مصاحبه کرد گفتن که سرعت دسترسی به اینترنتمون Gb/S 400 و هیچ وقت هم نشده که ارتباطمون قطع شه اگر هم مشکلی تو شبکه پیش بیاد خیلی سریع (یه چیزی تو مایه های ایکی ثانیه) درست میشه تازه این خود چین بود روستاهاشون چی؟ گفتن که نه! ما تا حالا ندیدیم اینترنت قطع شه .... حالا این هیچی میگیم چینه ولی افغانستان چی؟ مردم افغانستان با سرعت 46 gb/s اصلا تا حالا به گوششون نخورده اینترنت هم بعضی وقتا قطع میشه!!!!!!!

اونوقت امار ایران واقعا خجالت آور بود با kb/s 64 سرعت و قطعی اینترنت مکرر....واقعا که همه اینترنت دارن ما هم اینترنت داریم آدم چی میتونه بگه دلمون خوشه ما هم اینترنت داریم تازه این سرعت فقط ماله شهرای بالاست ما که روستاهامون محاله تا حالا اسم اینترنت به گوششون خورده باشه اونوقت چین روستاهاشون....